墨默陌生

世界尽头有一个我的房子。
我在里面藏起了你的照片，和你心爱的小猫的胡子。
我总是千方百计的从这里离开，又千方百计的回去。
如同这个冬天，一晃很多年。
那时我站在雪地里，那时我的袜子湿了，那时我哭了。
但我知道离这不远的地方一定还有一个人。他和你有一样的名字。
我每天朝着一个方向寄一封信，预计在这个冬天结束的时候你就可以收到。
之后你会不会一直在等着什么时候我去敲响你的房门。并且彬彬有礼。
但是暗号只有一个，它埋在第一棵发芽的树下，请不要告诉任何人。

图片是豆瓣上的。我压根就没有带相机去。
去之前还纠结了很久，主要是担心失望。
所以懒洋洋的出了门，倒是去小青岛吃蛤蜊喝黄酒，然后在东四大街上晃悠比较happy。
从一开始就很烦躁，等了半个多小时才出来暖场的甜梅号。
四周装宅装B装秀才的人就开始你一根我一根的抽烟让人不爽。

和我想象的一样，起码我热爱的后摇都不是这么听的。
就像当初也是不太接受shoegaze的音墙才去发掘新的爱好。现场的混音噪得彻彻底底。
话说从豆瓣上看，mono在日本的演出还是台上有交响伴奏，台下粉丝也有板凳滴。
不过mono出现在台上的时候确实很兴奋，因为亲眼目睹偶像也不是那么容易的事情。
然后这种热情一直持续到我顶尖期待的follow the map演奏完毕。之后离场。
首先二手烟实在让人喘不上气，其次实在没有顶着二手烟的压力听mono之前的专辑的必要。
况且35一瓶的啤酒真是喝的人很不爽。
以至于本来还有什么想说的，但是拖了两天再来想这件事情，就没什么可交待的了。
觉得愚公移山没有星光好吧。
就这样。

PS：今天晚上一个人在车里听mono。你看月光多漂亮。

打算每年的冬天都去什刹海的边上抽一包红Marlboro。
据说抽它会很晕，也会很high。
我是一个只是偶尔会抽烟的超级棒的好姑娘。
而且会经常脸红。
每当我看你写的字，都难过的想要找个什么引子能勾引我哭出来。
你知道有一种声音是可以止痛的，正当你被病毒侵蚀，每一个细胞抽筋一样的酸痛。
我的心里就默念起咒语，这词组的编译来自遥远的星球的另一侧。
但是我本人却隐藏在树的背后，的确，我们素不相识。
只向看似是你的背影挥手。

十八岁的时候我幻想带着一个男人的笔迹去翻山越岭。
正如二十八岁的时候我仍会幻想得到自由。
每当我触碰到这两个字的时候都明显感觉到懦弱也是一种力量。
是扎进皮肤的芒刺，倘若你舍得疼。
戈壁上的风总是卷着沙石，那一年你在那里睡了又醒了。
根本没有辨认出你想要的讯号。
的确，那个时候我们依然素不相识，我闭着嘴唇，什么也没有想。

说着说着我发现所有情感和感知的根源都是眷恋着某种热爱。
这热爱让人有味觉，可以分辨出明显的苦和甜，接着又眷恋上苦和甜。
如同当下。你疼爱我。无与伦比。

我想也许“不朽”就是，从什么时候开始，只要我闭上眼睛就看见你的脸。
即使它总在变幻莫测。