墨默陌生

五点过后 天空仍然没有明亮的迹象
这一年的夏天已经结束 而秋天还未到来
我向颤抖的火苗倾倒一个秘密 它硬撑了下来
就是不肯熄灭
某个部位变得像树干表皮 坚实 干枯 纹理断裂
有个巫言在那里 描述年老已经提前到来
吃也没用 睡也没用
只能用心祈祷
这土地终于可以宽容我 接受我 拥抱我
那时它骄傲 把我据为己有 它还有权利说 这全是以你的名义

我在飞机上梦见你坐在我的对面。
正如我一直期待的一次长谈。长谈。而非倾诉。
最好你是喝了一点酒的。可说的很多。因为我想听。

孤独就是自身飘荡在这世界。摸不到边缘，看不到尽头。
寂寞是周遭环境的常态，类似的人共通。而孤独，只源于个人的内心。无形。不可刻意捕捉。
所以我带了佛珠和银镯。它们拴住我。就算是帮我自己。
我在之后的这段路上走得很慢，还尽量跟自己说要再慢一些。
要足够有时间时时停下来张望你的所在。
也许是因为看不到下一个出口的因由，又或者这么长久以来这么多反复以来，心里暗示根本就无出路一说。
从前至将来，停停走走。至不过想找到可以同行的生命中的陪伴。
但是要适逢良子，否则觉得同行的一路无话可说。如果这样暂且可以忍受，但是怎么可以忍受之后可想而知的愚蠢。
幸运的话在共识中得知很多事情等价于真实。可以抵抗猜疑，抵抗考验，抵抗幻灭。
这要多少个十年明白其难得不易。而且要让对方知晓这道理。

手机里的相片。一张一张翻过去。都不像是你的样子。
可以不欣喜，可以不悲伤。可以淡然的只剩一滩干涸后的印记。仿佛那些象征生命的液体留下，各种各样的。
但是你要在。不能消失。消失便会失去对这周围尚抱有安全感的希望。
就像什么宝贵的东西，不是被人偷走了，不是破碎了，而是带着嘲讽的与你再毫无瓜葛。
如果对这个世界的期许只是来自内心的感动，如果生硬的说服这感觉不是针对某一个人。
但是多久以来，这样的期许只是某个人可以实现，这样的感动只是某个人可以提供。
所以不安。不知道这个人带着你赖以生存的东西在哪里。什么时候来。
甚至，还会不会来。
我只能依赖过往而活。回忆中肯，意味深长。全身心的愉悦感拉近我们的距离。也拉近同这个世界的距离。谁说过期的药水不能治疗现实的伤病。

爱里一定是有自由。这自由让我听到生命的生长。在凋谢之前，可以旺盛的带着欢笑。
我想给你拍张相片。穿着白色衬衣的犹如少年的你的相片。
我不知道一辈子还有多长时间。但我想留它在身边很久。
你在我心里这么近，好像从来没有走，从来都在听从来都安静的乖巧的贴服在这里。
当我闭眼或者凝视的一刻，我的手指就停留在你身上，划过你的五官，你的头发和后背。
但是这个世界，周遭所有的一切在唠叨，在吵闹，它们企图说服我。
他们说，其实，你那么远。
所以我只能哭泣，而这样的时候，我这个活生生的人，多么丑陋，多么累赘。
我多想而且只能转过身。拖走枯萎的花苞。躲开这一切。

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补记。于2011年8月19日傍晚。

如果这个城市没有灯光，我能不能看到更多的星辰。
如果没有灯光，我会不会记得我要去往的地方。
我在数不尽的灯光中徘徊，反复，辨识方向。心里安静的吸收时间。
当汽车路过，发出细碎碾压的声音。
一个人开车的时候，会习惯性的把手放在副驾驶的座位上。
另一只手搭在方向盘，似乎心里对方向有所念想的是车子本身，而不是我。
我只是听从，跟随。似乎想去找你的是它。而不是我。
我在每一次出发的时候止步。
我在每一次停止的时候迷路。
我是注视寂寞的旁观者。知晓没有什么阻止它的延伸，扩张，吞噬。
这个世界创造出那么多双眼睛，它们配合皱眉，做出陌生的张望。
不在乎假象。

那一夜我们没有等到日出。
这一夜，你也不会打算等到，只在很远的地方沉默或者熟睡。

窗户外面是五点钟刚刚亮起即将阴雨的天气。
淡淡的暗蓝，均匀厚重的云层，光浮在它之上，有鸟在叽喳，召唤光照射下来。
我冷静了一会儿，拍了照片。心里像是下过初雪的清晨。
安静。清冷。泛着微微的灰白色的光芒。

这是两个月以来这么完整的一场梦。
有视觉，有听觉，有嗅觉，有触觉。
就好像你皮肤的柔软骨骼的硬度，这个感觉还留在我手上。比一切假如比方出来的感觉都真实。
嗯。不能说好像。而是，好真实。
我记得你在我身后看我的眼神，那时你悄悄地跟在我身后。
可是我知道你在，所以我走路的时候心跳得厉害。
我企图找一些混乱的地方行走，这样你有地方可以突然躲藏起来。
因为我担心一回头发现你或者别的什么人发现你，你就想要躲藏起来，不想被任何人知道你在。
但是后来你还是和我见面了。
你写了信给我，上面还画了一座小房子。
然后我在梦里哭了。眼泪打湿你的信，你用黑墨水写的字迹。
我听到你说话，对我说话，用一贯的有些调皮的音调叫那个熟悉的称呼。就这样开头。
接着往下，你说了简短的话，哄我开心吧，但是语气坚定。
你握了我的手，然后拥抱我。微微有点用力，但是我们心里都是愉快的。
后来我们牵着手在路边一起走，你又说了什么。我们都哭了。
但是我记得你说你不走了，再也不走了。
那时你的脸靠近我的面前，我看见你五官的轮廓，他们温柔的起伏，和记忆中一样。

这些记忆已经不如刚刚醒来的时候那么清晰了。
就好像那时是一整个连续的经历，而现在只剩拍成照片的片段。

我要如何向你传达，这个梦让我在醒来的那一瞬间感觉的狂喜，以及紧接到来的全身心疼痛的悲伤。
喜悦只在一瞬间消失，悲伤长久停留，仿佛一段时间以前醒来的每一个清晨。
我说，这样的悲伤就像冤魂死去重复经历死亡的片刻，痛苦一遍又一遍。重现。
不曾减弱。

也许这样的感觉你不会知道。亦不想知道。
但是我必须记录。
倘若时间会让这悲伤减弱降低，那么我试图做些什么阻止它。
因为我必须记住你。
因为从一开始，我就选择了坚决不能忘记你。
哪怕丝毫。

什么东西在胸腔里翻滚涌动，冒着粘稠的气泡发出咕噜的动静。
分不清冰冷或者热烈，但是搅动空气，从中作梗。
有人路过它，有人晃动它，可是没有人试图用针扎它。

夏天真是吵闹，每一个声音都在记录或者复述。
它们的根在每一个角落，它们的眼睛耳朵长满全身。
它们的灵魂附在知了、喜鹊、喇叭或者舌头上面。
它们私语着说所有的漠然都是压抑，所有的宁静都是虚伪。
它们在等待一场惊雷，一场暴雨。它们疯狂，带着坏心眼默默地歇斯底里。

因为你不在这里。而且我也不在。
我们谁都无法控制。只能眼睁睁地期待什么发生，或者从不到来。